Quand la maternité nous change à tout jamais

Family, Grossesse & Maternité, Humeurs, Lifestyle39 commentaires

Devenir mère… Le plus beau cadeau que la vie nous puisse nous faire ! J’ai eu la chance de porter la vie deux fois et de mettre au monde 3 magnifiques enfants. Ils sont toute ma vie, je crèverais pour eux, c’est indéniable ! Mais en 6 ans, j’ai du faire face de nombreuses fois à l’ambivalence des sentiments, que nous pouvons éprouver en tant que mère… Laissez moi vous raconter mon histoire…Tout a commencé en novembre 2010…

Dès que j’ai vu cette petite barre indiquant que le test de grossesse était positif, j’ai su que ma vie allait changer à tout jamais, mais sincèrement je n’étais pas prête à vivre tous ces chamboulements qui ont rythmé mon quotidien depuis 6 ans déjà !

Bons ou mauvais, une chose est sûre, c’est que depuis, je ne suis plus la même…

Il y a tout d’abord eut ce moment où j’ai fait la rencontre de ces deux petits êtres merveilleux, ils étaient si beaux ! Je n’en revenais pas… J’étais devenue Maman ! Le problème est que j’ai longtemps était considérée comme le bébé de la famille, la petite dernière que l’on ne veut pas voir grandir. Alors, se fût vraiment difficile pour moi d’assumer ce nouveau rôle… J’ai mis longtemps à tisser un lien d’attachement avec mes enfants. Je les ai toujours aimés du plus profond de mon coeur, mais parfois j’ai agi de façon immature… Devenir mère en étant soi-même une « enfant » et qui plus est, maman de jumeaux… Je vous laisse imaginer la situation. J’ai fini par me détruire psychologiquement…

Ces mots peuvent paraître durs, mais ils sont vrais !

Les angoisses de séparations, la phase d’opposition, le terrible two et tous les autres… Toutes les étapes importantes au bon développement de mes enfants, je n’ai pas su les gérer. J’ai beaucoup pleuré, crié et il m’est même arrivée quelques fois d’être violente… Une fessée, une claque derrière la tête, sur le visage… Mon dieu… Rien que d’écrire ces mots j’en ai la gorge nouée… Les larmes coulent… Comment ai-je pu être si monstrueuse avec eux. J’étais si dépassée par leur comportement, par toutes ces incompréhensions et j’étais surtout submergée par mes propres émotions. Je me sentais incapable d’être une bonne mère pour eux.

twinny-mummy

Entre temps, le destin m’avait offert une nouvelle fois la chance de porter la vie ! Ce n’était vraiment pas prévu, mais nous étions tellement heureux. J’ai longtemps était sur mon petit nuage suite à la naissance de ce bébé bonheur, au point de mettre inconsciemment de côté ses grands-frères. Comme si je cherchais à fuir mes responsabilités… Mais ils ont su me faire réagir… C’est à ce moment-là que j’ai sombré dangereusement dans ce foutu burn out maternel…

J’ai broyé du noir… longtemps… Je me sentais si seule et incomprise. Personne à qui me confier/parler ou qui puisse me comprendre. J’étais aussi totalement isolée de tout contact extérieur (j’étais en congé parental à l’époque). J’ai failli baisser les bras plus d’une fois en fuyant cette vie et cette version de moi que je détestais tant ! Mais je me suis battue comme une lionne pour me sortir de là, seule ! Pour eux, mes enfants, la chaire de ma chaire et pour moi ! La situation ne pouvait plus durer. J’ai pris conscience de mes actes et je me suis jurée de ne plus jamais leur faire vivre cet enfer. Ils méritaient tellement mieux.

Après un gros travail personnel et une remise en question importante, j’ai pu aller de l’avant. Vous le savez déjà, le chemin fût difficile et éprouvant… Mais je suis fière de pouvoir dire enfin « j’y suis arrivée » ! Certes je ne suis pas la mère parfaite que l’on idéalise tous, mais je suis comme je suis, avec mes qualités et mes défauts. Et je fais du mieux que je peux pour mes enfants. Il m’arrive encore de leur « crier » dessus quand je suis fatiguée et à bout, mais tout est diffèrent malgré tout. Il n’y a plus de haine ni rancoeur.  Enfin on va dire que je râle plus qu’autre chose en réalité (surtout lorsqu’ils sont trop bruyants) ^^ c’est humain après tout ! Le plus important est de ne pas retomber dans cette violence telle qu’elle soit, verbale ou physique…

A présent, je suis apaisée, en phase avec moi-même. Je suis redevenue cette maman (et cette femme) douce et bienveillante, mais aussi optimiste et heureuse ! En 6 ans, j’ai mûri, grandi… J’ai changé à tout jamais et je suis fière d’avoir réussi à franchir toutes ces épreuves que la vie a mis sur ma route jusqu’ici ! Je suis prête à affronter les futures à venir et je me promets de faire de mon mieux pour y arriver !

Mes amours si vous saviez à quel point je vous aime…

_________________________

Si vous aussi vous rencontrez une période difficile, que vous vous sentez mauvaise mère ou que vous soyez totalement incomprise, ne restez pas seule dans votre coin ! N’ayez pas peur d’en parler autour de vous, nous traversons toutes de mauvais passages en tant que maman ! Que ce soit à une amie, votre maman, votre psy ou bien un ou une inconnue… Faîtes-le ! À mes yeux, c’est vital !! Ne restez pas dans le silence et battez vous ! Je vous jure qu’il y a une fin a cette terrible épreuve, même si cela peut vous prendre des mois… des années ! Ne baissez jamais les bras !! Jamais !!

Je vous embrasse…

Olivia

39 commentaires sur « Quand la maternité nous change à tout jamais »

    1. Il ne faut pas ! Tu fais surtout du mieux que tu peux ❤️ personne n’est parfait ! Le plus important est de prendre conscience de nos erreurs et de faire en sorte de les réparer du mieux que l’on peut !

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  3. Oh que oui il faut en parler. Je suis suivi au cmp 1 fois par mois. Ça fait du bien de lâcher tout ce que j’ai sur le coeur. Mon loulou a 4 ans et il nous donne du fil à retordre.
    Merci pour votre expérience.

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  4. La maternité c’est tellement dur ! Moi-même enceinte de mon premier enfant je me faisait la réflexion encore l’autre jour que rien que là je j’avais l’impression de me découvrir sous un nouvel angle. Et j’ai déjà beaucoup d’angoisses. Normal, les hormones tout ça…. n’empêche que ça chamboule de façon assez violente et je pense qu’on ne peut pas s’y préparer avant de le vivre.
    Bref. Merci de partager aussi le fait que bah non, avoir des enfants c’est pas toujours rose. Et je trouve ça super que tu aies eu la force de te remettre en question de cette façon ! C’est une super qualité !
    Des bisous et pleins de bonnes ondes ! ❤

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  5. Je me sens tellement proche de ce que tu dis… je le suis parfois aussi et je m’en veux tellement… je me dis qu’un jour j’y arriverai aussi mais j’espère que mes filles ne m’en voudront pas… bisous

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  6. Je te comprend tellement , j’ai vécu la même chose que toi et ça m’arrive d’être tellement seule que des fois je ne sais plus quoi faire… et je n’ai pas forcément bcp de monde à qui parler, tes mots sont réconfortant, je me sens moins seule et moi j’en ai eu qu’un seul en 6 ans, je n’ose imaginer avec trois…

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  7. Un témoignage difficile mais qui fait du bien!!
    Je ne suis maman que depuis 5 semaines mais je commence à comprendre ce que veut dire ce témoignage et ce que veut dire être maman.
    Depuis peu, je suis maman d’une petite fille magnifique désirée et attendue pendant 9 longs mois. La naissance s’étant bien passée, je n’avais qu’une hâte, rentrer à la maison. Mais personne ne nous avait prévenu à quel point le changement allait être brutal!!! Au début avec mon mari nous étions deux pour un bébé (Merci le congé paternité!) c’était déjà dur mais seule ensuite, un vrai calvaire! Les cris, les pleurs tout au long de la journée, tout le monde qui nous dit de profiter de ces merveilleux moments qui passent si vite…..WTF?!! L’allaitement qui ne se passe pas forcément bien, les professionnels qui ne répondent pas à nos questions… on en arrive à se demander si c’est normal : je l’aime, mais parfois je ne la supporte pas; je ne suis pas sure d’y arriver ; je préfèrerais être au travail ; à cause d’elle nous mangeons chacun notre tour, on ne s’endort pas en même temps… suis-je une mère indigne? Normale?
    Et puis un mois après je me sens mieux, je vois une évolution et je me dis que le meilleur est à venir!! Maintenant j’arrive à tenir et rester calme sans déprimer, de 20h à minuit environ, pendant que ma petite fille hurle et pleure sans aucune raison!! Pour monsieur, c’est un peu plus difficile mais ça vient…. les cris lui fendent le cœur.
    Alors je me mets à votre place avec des jumeaux….non non vraiment je ne peux qu’imaginer!
    Sinon avant nous voulions un deuxième enfant mais ça ….. c’était avant!!! 😀

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    1. Merci Elodie ! Le plus difficile je pense est de savoir lâcher prise sur ce genre de situation. Le temps apaise toujours les choses… ta fille n’est qu’un bébé et c’est normal de se sentir dépassé par ses pleurs, ses cris… si besoin je te conseille fortement les livres d’Isabelle Filliozat 🙂
      A bientot

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  8. Je me reconnais telment la dedans j ai fait souffrir mon grand garçon et oui 1er bébé pas facile 😓
    Mais dès que j ai eu ma 2ème j ai pris conscience du mal et 11mois après j avais mon dernier et la ce fut le déclic
    Il m arrive encore aussi de crié parfois de peur de colère ou fatigue mais plus jamais pour des choses banale et encore moins des claques
    (J en ai honte même de le dire 😓)
    Mais c est vrai aussi que les démons parfois revienne et la je respire et me calme, réfléchit et me pose en expliquant les choses.
    C est telment mieux de les voir apaisé 😊
    Je m interdit bcp de choses, je commence a lâché prise et a m amusé avec eux.
    Pour ma part je suis entrée trop vite dans le monde des adultes et responsabilité du coup je suis bloqué au niveau du jeu plaisir ….
    Mais je me soigne 😊
    Courage et merci 💛💚

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  10. c est tellement beau ce que tu écris. .. je me reconnais 1 peu la dedans 6 ans pour avoir les twins mais premier bébé 3 mois et demi galère ( prema) mais par moment c est tellement difficile de gérer tt tte seule et la fatigue que j arrive à leur crier dessus alors que se sont des bébé. .. je regrette après mais je pense que on a toute nos failles et que l on ne peut pas être parfaite et encore plus en étant maman de juju c est quand même plus de fatigue plus de tout enfaite. ..

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  13. Cc je n’aime pas faire de grands discours!! Mais je me reconnaît énormément dans tous ces moments!! bon courage et belle journée!!

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  14. Merci pour ce témoignage qui fait echo chez pas mal de mamans je pense….
    Merci de votre optimisme
    Et bonne continuation

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  15. Ça fait toujours autant de bien de te lire…et de se dire quon traverse toutes des moments difficiles mais qus rien n’est insurmontable. MERCI ❤

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  16. Un article qui nous touche toutes…
    Tellement sincère, tu as osé ecrire dans tabou ce qu’on ose dire. Etudiante eg beune maman de 2 enfants en bas-âge (18 mois et à peine 3 semaines), je me reconnais dans ton témoignage, je suis si vite dépassée.
    Merci pour ta sincérité

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  18. Ping: Après un burn-out parental, je me demande comment j'ai pu être si monstrueuse avec mes enfants | Presse et Actualité - Revue de Presse Généraliste

  19. C’est mon histoire aussi; racontée avec simplicité… mais tant de travail et d’epreuves pour y être arriver finalement!!. Enfin un vrai bonheur :’)

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  20. Je n’avais pas lu ton article et il m’a donné les larmes… je suis seule dans mon salon bien heureusement et honnetemment ce n est pas tous les jours évidents. Pour ma part, c est ma non confiance en moi qui m’a fait ressentir toutes ces choses ainsi que comme toi le coté « petite derniere » 😉 je me suis bcp retrouvée la dedans et encore aujourd’hui je me retrouve à coté de la plaque à pleurer seule dans mon coin me remettant en totale question… je subis parfois… je prends le dessus d’autres! Par le rire et la bonne humeur je camoufle tout cela mais oui c’est dur et delicat. Merci pour ton article et j’apprécie de plus en plus ta sensibilité. Je ne me suis jamais livrée la dessus encore à personne… pleins de bisous 😉 et à tes bonhommes!

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  21. Je suis dans cette période si noire … j’ai un petit garçon de 4,5 ans et des jumelles de 2 ans. Heureuse plus que jamais de les avoir car mon désir de famille nombreuse est réalisé. Ils sont en excellente santé, drôles et câlins. Mais voilà, il faut aussi crier, parfois donner la fesser… à bout de nerf après avoir ranger, laver, fait à manger et travaillé à temps plein. Pas un seul temps mort depuis cet été, pas de vacances, ou s’il y en a eu, les bénéfices a vite été supprimé par les gastro, varicelles, bronchites …. en double ou en triple avec les nuits hachées… j’ai failli craquer moi aussi et de te lire me fait tellement de bien ! Nous sommes toutes obligées de faire ce chemin de croix et chacune à notre manière. Vive la vie et vive la famille !!!

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