L’autre moi…

Depuis quelques semaines, l’autre moi me déstabilise complément. Elle est pour tout vous dire, tout ce que je ne supporte pas… Pessimiste, dépressive, rancunière, hypocrite… Quand l’autre moi est là, je ressens en général de la colère, de la haine et beaucoup de tristesse.

Je déteste vraiment l’autre moi…

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L’autre moi est entrée dans ma vie lorsque je suis devenue maman et m’a changé à tout jamais. Parfois, j’ai l’impression d’être devenue un monstre, je ne me reconnais plus. Dans ces moments de crises, j’aimerais tellement que l’autre moi sorte de ma vie ! Il lui arrive de s’absenter durant quelque temps mais malheureusement… Elle revient toujours ! Sa présence me détruit, j’en perds mes repères, elle me fait douter et perdre confiance en moi.

L’autre moi est constamment sur les nerfs et il lui arrive d’exploser ! Elle a déjà fait beaucoup de dégâts… Dernièrement, elle a mis en péril mon couple. Heureusement, l’amour est plus fort que tout ! Jamais je ne la laisserais détruire tout ce que j’ai pu construire jusqu’ici… Une belle relation qui dure depuis bientôt 11 ans avec un homme merveilleux, 3 magnifiques enfants, une jolie maison… Tout cela fait partie de mon équilibre, c’est ma vie et rien ni personne ne pourra briser ce bonheur.

L’autre moi à le dessus sur certaines de mes décisions, elle me fait perdre le contrôle devant les autres et me fait passer pour ce que je ne suis pas. Tout est remis en question à cause d’Elle, que ce soit sur ma capacité à mener quelque chose jusqu’au bout ou bien sur la façon d’éduquer mes enfants. Je doute encore et toujours… J’essaie tant bien que mal de me détacher de l’autre moi pour avancer mais c’est encore difficile. Tel un boulet, elle me suit de partout. J’aimerais tellement qu’elle me laisse tranquille une bonne fois pour toute ! Qu’elle me laisse vivre ma vie et réaliser mes rêves tout simplement !

Enfin c’est ainsi, l’autre moi est là, en moi et même si je la déteste plus que tout, elle restera toujours gravée au plus profond de mon âme… Elle fait à présent partie de moi pour toujours ! Je dois apprendre à composer avec… A savoir l’éviter lorsqu’elle décide de prendre le contrôle de ma vie quand je m’y attends le moins, à l’éloigner de moi le plus loin de possible pour qu’elle ne gâche pas mon bonheur, ma vie…

Chaque jour est un combat contre l’autre moi mais je finirais pas y arriver. Un jour, l’autre moi disparaitra à tout jamais et enfin je pourrais vivre ma vie comme je l’entends et être en PAIX avec moi-même…

13 réflexions sur “L’autre moi…

  1. Comme c est bien dit. L autre toi ou moi lol vien pour ma part quand je suis trop fatiguée. Elle enfonce encore plus le bouchon. Courage

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  2. votre texte me parle. Je ressens souvent la même chose fasse à mon autre moi. Sauf que moi il est présent depuis …. toujours. Je pensais quand devenant maman ce dernier serait moi présent mais non il est toujours là et toujours très présent …. C’est un combat presque au quotidien pour avoir le dernier mot ….

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  3. Ça fait du bien de se rendre compte que l on n est pas la seule à avoir une « folle » comme double…cette autre qui sort de temps en temps quand nous sommes déjà au plus mal…qui profite de notre fatigue pour prendre le dessus comme une mauvaise grippe..j avais l impression d être bipolaire parfois voir Schizophrène….je suis juste une maman normale finalement!!! Merci!

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  4. Ce texte est si bien écrit ! Ce n’est pas facile de mettre les mots justes sur les émotions, les sensations !
    Je me reconnais dans ce que vous vivez… L’envie que tout soit parfait, une maison bien ordonnee, être une maman toujours disponible, aimante et jamais fatiguée, jamais râleuse, jamais de cris et avoir beaucoup d’amour… J’ai du mal à me faire à l’idée que ça ne pourra jamais être comme ça ! Après l’arrivée de mon petit… Je suis montée en puissance niveau angoisse, stress… C’était tout pour lui… Je « rejette » depuis mon compagnon… Plus de contacts, plus envie… Et quand la fatigue s’y met je suis infernale pour tout le monde et ça m’énerve encore davantage d’être comme ça ! Je ne sais pas comment changer les choses… Mais lire des commentaires où on se reconnaît ça fait du bien, savoir que les mamans parfaites ça n’existent pas… 😊

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  5. A chacun de tes posts je me reconnais… Cette autre moi est aussi apparue quand je suis devenue maman. Elle m’a entrainé en babyblue puis en depression post partum, puis en burnout general (conjugal, maternel et professionnel) et je reussi a m’en tirer avec un birnout professionnel, les autres ayant disparu pour le moment mais en ayant laissé des traces profondes incrustées au plus profond de mon coeur. L’hyper sensibilité m’accompagne depuis toujours mais depuis quelques temps c’en est vraiment dérangeant… Bref! J’espere m’en sortir,je positive, enfin j’essaie, c’est deja bien.

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  6. Merci pour mettre des mots sur ces émotions. Je ne le connais que trop bien cet autre moi qui a failli fourré 10 ans de relation en l’air mais je lutte contre elle tous les jours

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  7. C devenue comme ine amie pour moi je la connais et la maitrise bien du coup ! Un peu comme une vague cousine qu’on est bien obligé de supporter meme si jamais on ne la frequenterai si on etait pas de la meme famille ! On la tolére avec une dose de bienveillance pour cette vieille garce aigrie jamais contente !👌🏻😏

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